勾搭M.s圈妹子的正确姿势

首先，你要找到一个可以勾搭的妹子。由于伪S无节操疯狂繁衍，当前圈内性别比例严重失衡，一个200人的字母群，往往有199个男S，唯一一个妹子还是卖壮阳水的广告狗。如此囧境，你要这铁棒还有何用？记住，要勾妹，请加字母圈第一群——爸爸去哪儿群，这里的妹子品种丰富，供货充足，质量可靠，试约三次不收任何费用！这里的妹子如狼似虎，争先恐后，会嗦会裹会撒娇会放电，个别的还会机械设计和微积分。这里的妹子既能巧笑倩兮让你流鼻血，也能深水炸弹让你内出血。

现在，既然你已经进了群，我们默认你已经有了一个妹子。下面要做的是什么？当然是约她出来开-房啊！什么？妹子不肯出来，怕你是骗--炮的？不要心虚不要害怕，果断喷她：“连炮都不肯被骗，还好意思说自己是M？你丫就是一个伪M，24K纯的！”喷完以后，大部分妹子都会幡然悔悟，同意跟你去开房的，个别智商不正常拉黑你的，不要搭理她们，再找一个更傻NU性更强的就是了。

那么，接下来，我们就要为第一次调教开始准备了。虽然作为主，你对奴做任何事都是上天赋予的神圣不可剥夺的权力，但是多少还是要准备一下。调教当天早餐就不要吃韭菜馅饼了，可以犒劳自己一份法式田园时蔬特调薄烤饼(一张煎饼，不放葱)。出门时务必要穿上最时尚最摩擦的滑板鞋，戴上最粗最重最不掉色的金链子，高仿江诗丹顿调到当天见面的日期和时间，裤子一定是露脚踝的紧身铅笔裤，上衣要短得恰好露出腰间的葫芦娃纹身。

见面以后，请吃饭是免不了的，吃饭的地点一定要高大上，沙县小吃是不行的，至少是老五老六老七烧烤摊，席间点两串腰子是必须的，一是可以在心爱的女人面前展示你强大的财力，二来也为今晚的激战储备一点能量。推杯换盏之间一定要假装不经意地流露出你是一个有丰富见识和非凡经历的男人，比如昨晚在小区公厕偶遇了吴亦凡……表弟家德牧的催乳师的大表哥，或者前天打王者时连跪24局。相信对面的她一定秒变迷妹。

吃饱喝足，是时候奔赴Seven Days或者Like Home大酒店了，记住，千万不要错进Link Home，虽然那个绿油油的主题色很对你口味，但是他家的中文译名叫链家，而且他家的房费贵的够你搬砖搬到人类灭绝。

进入房间，可能你们彼此会有一点紧张。试着一起讨论一下萨--德-导-弹的工作原理，或者共同高歌一曲一人饮酒醉，保证瞬间消除隔阂。然后，是时候拿出你宇宙超级大S的派头了。一般比较上道的M都会主动服侍你更衣脱鞋的，用手帮你脱鞋的是新手M，用嘴帮你脱鞋的是老手M，如果她一直眼泪汪汪地看着你，鼻翼还不停地抽动……可能你最近两个月没洗脚了吧。

衣服脱干净以后，你的急迫心情是可以理解的，但是一定要保持克制。毕竟我们是打着TJ名义来的，还是先TJ一会儿比较好。按照普通流程，你应该把她绑起来。那么有的朋友会提问了：“我特么连鞋带都不会绑怎么办？”解决办法很简单，可以让M自己绑。如果M也不会怎么办？那就不绑了呗。中 华 人 民 共 和 国 T J 法并没有规定TJ一定要捆绑啊。

接下来你们可以玩玩K9，所谓K9，按照著名微博大S桑科斯大人的权威解读，就是抠脚的意思。你们可以男子单抠，女子单抠，还能混合双抠，总之一定要抠出新花样，抠出新境界，抠出新天地。

抠得神清气爽，眼红耳热之后，可以进入下面的sp环节了。所谓sp，就是打PP的意思。如果不怕累的话，可以用手打，但是高贵如你，一定不愿意把娇嫩的手掌打疼的。所以要用到专业工具，比如廷杖、狼牙棒、九齿钉耙之类的。如果不幸没有这些专业工具，也可以用家里锄地的犁耙代替。不要客气，抡圆了朝M身上招呼吧，一百下起步。过程中M可能会惨叫或者惊呼，不用在意，这说明她可能在经历传说中的GC，你正在赐予她终生难忘的一次TJ。

sp环节结束之后，如果你的M还没有死，就可以开始你最期待的环节了。不过，经历了前面的体验之后，有可能她已经认识到了自己作为一个凡人，并不配享受你这位银河系第一大S的雨露灌溉，委婉而坚决地提出结束调教的想法。此时，箭在弦上的你面临两难的选择：一是退房，这会导致你半个月的搬砖所得化为泡沫；二是在犁耙和蒙汗药的帮助下强行完成全部TJ内容，这会导致你在某个暗无天日的小屋里度过五到十年衣食无忧但是菊花不保的日子。至于如何选择，完全取决于你此刻头脑里的激素浓度。